恐怖の中指

左手の中指が薬指側に徐々に曲がり始めてから数年。
最近はその弊害が顕著になってきた。
重音を弾くときの微妙な指の配置が難しい。

ヴァイオリンの重音をハモらせるのは非常にデリケートな作業で、ただ指をその場に置けばいいというわけではなくて、それぞれの調子のハーモニーによって、微妙に音程を変えないといけない。
たとえば同じ音にしても、和音によってほんの僅か高くあるいは低くとらないと、その和音の響きがしない。
それはもう頭の痛くなる思い。
それでもぴったりとはまった時には、快哉を叫びたくなる。
その心地よさったら・・・！
しかも弓のタッチが単音の時よりもバランスが難しい。
ほとんどみな無意識にやってはいるけれど、和音の中でメロディーを浮き出させるのもけっこう難しい。

そんな中で、ほんの僅かだけれど指が曲がるのはたいへん困ったことで、今その調整に四苦八苦。
しかも曲がったことによって、弦を抑える指の場所が少しずれる。
もちろん音程にも影響するけれど、それはなんとか調整できるようになった。
一番の問題は指の肉の厚い部分でなく爪の際の皮膚の薄い部分が当たるようになってしまったこと。
その部分は神経がむき出しになっていて、押さえるとピリピリと痛い。
特に大きなビブラートをかけると痛みが増す。

以前私の知人がオーケストラの最前線にいて、長年指先の痛みに耐えていた。
私も最近痛むので、治療法を訊いてみようと思っている。
今は薄い絆創膏を貼ってなんとかしのいでいるけれど、本番になったら外さないといけないと思う。
想像するだけで痛い！ひい～～！

年を重ねると思いもよらないことが次々と起こる。
指の水分の問題。
ハンドクリーム、ワセリンなど擦り込む。
これはもう仕方がないので、その都度、対処して最善の方法を考える。
それでもヴァイオリンをやめる気はないので、当分痛くて泣きながら弾くしかない。

人の同情をかうような泣き方を練習しておこう。
シクシクがいいか、メソメソがいいか。
みんなで「いいよいいよ、音程くらい悪くったって」と甘やかしてくれないかなあ。
いやあ、私の友人たちはそんなに甘くはない。
「なによ、そのくらいで泣きごと言って！」と言われるのがおちだと思う。
「あなたは我慢ということを学ばないといけないわ」と言われたことがあるくらいだから。

ところで曲がったのは手の指だけではない。
先日スキーの先生から指摘されたのは「もしかしてnekotamaさんは、足の指が内側に曲がってない？」だった。
歩き方、滑り方を見るとわかるそうなのだ。
じぶんでは気が付いていなかった。
よく観察すると、歩くときに足の指先を靴の中で内側に巻いていた。

足裏はペタッと地面につけるようにしないといけないらしい。
それをすると、体の重心がちょうど母指球がわにかかって、後傾にならないで済む。
なるほど、後傾すぎると言われてきたから頭を前に出す悪い癖がついてしまった。
頭を前に出すと逆に腰が引けて、ますます後傾になる。
それで指が中に巻き込まれてしまうらしい。
それを直すために、散歩の時も意識して足指を伸ばすようにして歩いている。
脳の位置を重心の真上に持ってくる。
脳が体の中心から外れると、脳を守る力が働いて体がギュッと固まるそうなのだ。

正しい姿勢が取れれば、ヴァイオリンでもスキーでもバランスを取りやすくなって肩の力が抜ける。
今頃になって気が付くことがこれでもかと多くて、生涯これで完全ということにはならない。
死ぬ間際に「ああ、やはりあれはこうだった」とか気が付くのかもしれない。

















ピアニストの伊藤恵さんのファンなのでよく聴きに行くけれど、彼女の和音のとりかたは絶妙で、いつも惚れ惚れと聞き入っている。
多彩な音と和音の中でのメロディーの浮き上がらせ方が、本当に上手い！

若い人たち

去年まで教えていた音楽教室の生徒たちがぞろぞろやってきた。
弦楽アンサンブルのメンバーの一人が結婚するので、披露宴で演奏するのだという。
練習をみてほしいという。
うちの狭いレッスン室にひしめき合いながら、チャイコフスキーの弦楽セレナーデのワルツを練習した。

とても熱心な人たちで、いつも感心するのは、常に前向きな姿勢。
アマチュアだからいろいろなレベルの人たちなので、当然よく弾ける人もいれば、はじめのうちはついてくるのがやっとの人もいた。
それでも粘り強い練習の結果は、いつも大変満足のいくものだったから、今回も楽しみにしている。
最初始めた頃、ついてこられないのではと思った人でも、今や、中心的な存在として毎回コンサートに出演している。

このグループの何がいいかというと、上手い人がつけあがらない。
少し技術的には難しいと思う人をバカにしない。
練習をいやがらない。
一緒に進む姿が清々しい。

とにかく性格が明るくて仲が良い。
性格が暗いことを決して悪いとは言わないけれど。
人をバカにしたり貶めたりする人が一人でもいれば、雰囲気はガラリと悪くなる。
不思議にそういう人が一人もいないことが、このグループの最大の長所。

それぞれ意地っ張りもいれば生意気もいるけれど、みんな可愛い私の小鳥さんたち。
ピーピー賑やかでよく笑う。
若い人たちといると、わけなく私も同じ年代に逆戻りする。
かつて若い人たちで構成されているオーケストラに、エキストラで行ったことがある。
平均年齢はたぶん30歳、いやもっと若いかも。
昔、オーケストラで同期だった人のお子さんがいたくらいだから。

その時にコンミスから、nekotamaさんは私たちと全く一緒なんですね、と言われた。
同じようなことに同じように反応する。
私は世代の垣根がないから、どの世代とも違和感なく話せる。
これはほかに取り柄のない私の、最も強い武器かもしれない。
たとえば80歳越えていても、20歳台でも何の垣根もない。
自分自身の年齢を忘れてしまえば、いいのだから。
あ、でも子供は苦手。
自分が子供の時から子供は苦手だった。

縦割り社会で生きてきた人は、年齢が上なら頭を下げ、下なら胸をそらす。
そんなことはなんの意味もないので、私は社会に出たとたん、たくさんの年上の友人に恵まれた。
年齢差もステータスも取り払って一個人としてみれば、友人になれるかなれないかはすぐにわかる。
ただし、好き嫌いは激しいから誰でもいいというわけにはいかない。
年齢差は関係ないというだけのことで。

一番嫌なのはずるい人。
卑怯な人。
これは許せない。
気性が激しいとか、すごく変わっているとかいうのは、むしろ長所として尊重する。

今日来た若者たちは、わがままだったり反抗的だったりしても、ずるい人がひとりもいない。
真っ向から立ち向かってくる。
一緒にいると、血が騒ぐ。
私の長い演奏経験からアドバイスをしても聞く耳持たないときもあるし、頑固に自説を曲げないこともある。
かれらは私ほど演奏経験もないし音大出たわけでもない。
それでも自分の思ったことは、はっきりと主張する。
それは本当にいいことで、ハイハイと返事ばかりよくて、お腹の中で舌を出すようなことはないと思う。
家庭の環境も良かったかもしれない。
よき友人に恵まれたからかもしれない。
単に素直だけではなく、自分の意志をもっているのが素晴らしい。

教師の私にも、彼らは堂々と意見を述べる。
中にはわかってないなと思える言葉もある。
それを覆すときには私は権威がないから、ほかの偉い人の言った言葉で対抗しないと信じてもらえない。
例えば高名な指揮者がこういったのよと言えば、たいてい納得する。
おっちょこちょいのあの先生がこう言ったけれど、それは名演奏家の言葉を借りたのだから本当だろうと。
私ももう少し頑張って偉そうに振舞わないと、いつまでも人の言葉でしか勝負ができないのが残念なところ。
偉そうにするのは本当にいやで、自分を外側から眺めていると、偉そうにふるまってしまったときには嫌悪感を覚える。
若い頃の私はとても生意気だったから、ずい分わかったようなことを言ったけれど、今思い出すと恥ずかしくてきゃあ～！と言いたくなる。
でも生意気は若者の特権。
年を経て自分がそれほどの実力はないのだとわかると、モノが言えなくなってしまう。
若いのに生意気でなくてどうする。
生涯生意気でも構わない。

私は実際偉くはないのだから、やんちゃな猫ボスとして子猫ちゃんたちの頭に君臨しよう。
すぐに玉座から引きずり降ろされるのは目に見える。
でも、この子たちは優しいから「先生には困ったものだわ」と言いながら許してくれるに違いない。

練習後、チェロの男性が、超絶難関の資格試験に見事合格したというので乾杯。
ワインと持ち寄ったつまみで楽しくわいわい騒いで、あっという間に引き上げていった。
演奏の成功を祈る！

眠れないコンサート

いつもコンサートに行くと前半は夢の中。
演奏者が緊張しているので、それを見ているのに耐えられず寝てしまう。
ちょうど30分くらいすると目が覚めて、そのころには演奏は興に乗ってきて、楽しくなる。
一度、世界的な日本人ヴァイオリニストが初っ端に音程を見事に外したのを聴いて、こんなに上手い人でもこんなことがあるのかと思った。
ほかにも日本の一流大学の教授である方は、前半はがちがちに緊張するので、その人のコンサートには後半から聴きにいくことにしていた。

数え上げればきりがない。
一流であればあるほど重圧がすごいらしい。
オイストラフがかつて、これがあのオイストラフ？と思うほど緊張したときいた。
それはベルリンドイツオペラにいた私の友人から、よく聞かされた。
少し時間が経つと、ああ、オイストラフだと思うらしい。

それで昨夜も、スキーで疲れたのもあるし、開演前にピアニストのSさんと待ち合わせて食事をした後だから、きっとよく眠れるに違いないと最初から眠るつもりでいた。

ファウスト＆ケラス＆メル二コフ　　トリオコンサート
　　　　　　　　　　　　　　　　　東京文化会館大ホール

プログラム
　　　シューマン　　　　　「ピアノ三重奏曲3番」
　　　エリオット・カーター「エピグラム」
　　　シューベルト　　　　「ピアノ三重奏曲1番」

イサベル・ファウスト（ヴァイオリン）の演奏は初めてきいた。
シューマンのトリオの最初の音を聞いたときに、衝撃を受けた。
全身鳥肌ものの魅力のある音。
そこから音楽にすっと引きこまれ、昨夜は眠るどころではない。
耳をダンボにして（古いからわかるかな？）一音たりとも逃すまいと、聞き入った。
繊細でいて決して神経質ではなく、再弱音でも人を引き付けて離さない恐ろしいパワーを感じる。
とんでもないテクニック。
弓が全く重力を感じさせない。
女性特有の温かみや揺れ動く心のひだを細かく表現して、聴く人の心をつかんで離さない。
もっと早く聴くべきだった。

チェロもピアノも・・もちろんヴァイオリンも常に寄り添って、音程もニュアンスもこれほどお互いに合わせられるものかとの驚き。
私はよく思うけれど、音程の良いピアニストと悪い人がいる。
今回のピアニストのすごさは弦楽器とピアノという風にならずに、3人が常にハーモニーをこわさない、ジャンルを超えて一つの音の響きを出す、そのすごさに圧倒された。
いうなればトリオの音？
楽器は越えられる。

2曲目は2012年、103歳だったアメリカの作曲家のカーターの作品で、次の年彼は亡くなった。

リズムもハーモニーも複雑で、エピグラム（警句）と名付けられた、全12曲の短い曲からなる作品。
複雑でいながら透明感のある独特の世界。
静謐と衝動的な感情とが入り混じって、聞いていて飽きることがない。
しかも演奏が素晴らしく、ここでもかれら3人の見事なアンサンブルを堪能した。

会場にはかなり年配の方が多いのと風邪や花粉症のせいか咳がひどくて、シューベルトの時には吸引機の音かしら、空気を吸い込むような雑音などが入って、演奏者の集中力が乱れたこともあった。
シューベルトは曲者で、のんきそうに見えてとんでもなく難しい。
別に間違えたとか音程が・・とか言うのではなくて、ああ、気持ちが揺らいだなと思った。
それほど聴くほうとしても集中していたわけで。

良い演奏会はよく眠れるという人もいる。
安心していなければ眠れない。
今回は良い演奏会のもう少し上をいっていたようだ。

世界中に名演奏家はごまんといて自身が優れたソリストであっても、ほかの人とのアンサンブルをこれほどできる人たちはそう多くはないと思う。
見事なアンサンブルに感動した。
今回東京文化会館の大ホール。
トリオなどのアンサンブルは、大ホールでというのはあまりない。
たいていは私たちがいつも使っている小ホールのほうで上演されるから、今回は音的にも集客力的にもどうかなと思っていたけれど、会場はほぼ満席に近く、音的には全く問題なかった。
私の席は2階席の付き出た庇の下だったけれど、ピアニシモまでクリアに聞こえた。
弦楽器は楽器の向きによって音の通り方が違う。
チェロも斜め後ろから聴くような場所にもかかわらず、良く響いていた。
たびたびの改修によって、文化会館の音響は大変良くなったようだ。
















　

悪雪身につかず・・ゴーグルにつく

志賀高原から帰ってきました。
さぞスキーを堪能したと思われるかもしれないけれど、滑ったのは二日だけ。
初日は午後からゲレンデに出ると、そこはマイナス９度。
風も強く日差しはない、薄暗い世界。

それでも今シーズン初めてだから、寒さをこらえて鼻水をすする。
厚手の手袋をはめても、指先はじんじんする。
今回「雪雀連」のスキー講習会の日に私は予定が入っていて参加できないので、その前のプライベートレッスンの組に割り込ませてもらうことにした。
いつもたった一人で先生の講習を受けているNさんはかなりの高齢になって、あまり長時間滑ることがないので、彼女が休んでいる間に私がレッスンを受けさせてもらう。
初日は彼女が寒さと視界の悪さを理由に休んだため、私は一人で講習を受けることになった。

夕方になって風も強く厳しい寒さの中で、一番緩やかなゲレンデで基礎練習。
頭の場所、立つ姿勢、スキーの板の立ち位置、手の形、腕の位置等々、それはもう細かく悪いところを指摘される。
こんなに寒くてつらいのに、その上お小言が波のように押し寄せてきて、言われる方もつらいけれど、言う方もなんてご苦労なことかと同情する。
ほんの少しの油断も見逃さず、ガンガン締められて脳内は酸欠。
今年初めてのスキーなんだから、もう少し見逃してほしいものだと思うのに。
その日の雪は湿っていたけれどなんとか我慢できた。
日が暮れるころやっと勘を取り戻す。
時々オーケーが出るようになった。

次の日は、本来のメンバーであるNさんと一緒にレッスンを受けた。

この日の気温は前日より高い。
スキー場で暖かいのは本当に有り難くない。
今まで何十年、毎年志賀高原に来ているけれど、今回のコンディションの悪さは春スキーなみで、湿った雪が強風でゴーグルに貼り付くとそのまま落ちないものだから全く前が見えなくなる。
例えれば春のシーズンも終わりという頃のべたついた雪なのに、やたら降雪量が多くて圧雪しきれない雪がゲレンデの周りに積もっている。
いつにないこの悪雪には少しがっかり。
志賀高原のサラサラとしたパウダースノウはどこへ？

視界が悪いので滑る時にはゴーグルを少し上げて、裸眼で見ないと怖くて前に進めない。
ゴーグルをずらすと雪が目に飛び込んでくる。
これは危ないし、雪目になると病院で治療しないといけないかもしれない。
それでも見えなければ全く滑ることができないので、背に腹は代えられない。
とにかく我慢して滑っていると、Nさんは「私は休んでるわね」とさっさと休憩。
その分先生の圧力が私にかかってくるけれど、ここはレッスン独り占めをラッキーと喜ばないといけない。
ふだんの講習は５～８人くらいでの集団で受けるため、ほかの人が注意されている間じっと待っている。
ほかの人の滑りを見ていると、自分の滑りがどうだったか忘れる。
一人なら集中できる。

寒さよりも視界の悪さに音を上げて、それとリフトが終わるので１６時ころ終了。
最後の待ち合わせ場所に行くときに、もうゲレンデの端まできたからと油断したのが運の尽き。
ゴーグルに貼り付いた雪のせいで、雪だまりが見えず突っ込んでしまった。

後から来た先生が私が転んでいるのを見つけてくれたから助かった。
もうゲレンデには人もまばらで、変な角度で足が曲がっているために、自分では起き上がれない。
板を外してもらってようやく立ち上がって、休憩場所に行って迎えの車待ち。
強風で雪が坂の下から上に登って行ったわよと、ずっと休憩所にいたNさんが言う。
Nさんはいつでも長時間の休憩をとるため、食堂の人たちに覚えられて、漬物の差し入をしてもらったり挨拶をされたり、時には先生がどこにいますよという情報をもらったりしているらしい。
今回も「もうすぐ先生降りてきますよ」と言われたそうだ。

雪が悪く風が強い。
最悪の滑り初めとなったけれど、やはり楽しい。

ホテルに戻って階段の上り下りに、さっきひねった膝が痛む。
その夜一晩湿布したら、治ってしまったけれど。

次の日は強風でリフトも止まり、道路も積雪のため下から来られないお客さんもいたようで、ごうごうと除雪車の音がひっきりなしに続いた。
窓ガラスが全部凍り付いて、外が見えない。
リフトが動かなくては諦めるほかない。
午後になってやっとたどり着いたという人たちは、それでもにこにこしている。
白樺林の雪景色は、どんなに苦労しても来て見る価値はある。
枝に粉砂糖を振りかけたように雪がまとわりついて、午後の遅い時間になってようやくチラッと見えた青空に映えている。
天気が回復したようだ。
少し散歩をと思って外に出る。

車の屋根の雪下ろしをしている隣のロッジの人に、リフトどうしたかしらと訊くと、やっと動いたみたいですよ、でも、もう時間がねと言って笑っている。
雪景色はいくら見ても飽きない。
私たちの泊まっているホテルは数年前に一度廃業。
がっかりしていたら、オーナーが変わって再開した。
建物は古くぜいたくな設備もなく、取り立てて愛想が良いわけでもなく、でもここへ来るとただいまと言いたくなる。

夜中に窓から空を見上げると大きな星が輝いていた。
朝になると上天気。
山の頂上までくっきりと見える・・・けれど、私は一足お先に山を下りた。
バスの窓からは周囲の山がくっきりと見える。
白樺林が朝日にキラキラと輝く。
この上天気もつかの間のことらしい。
早くも次の低気圧がまたどっさりと雪を運んでくるという予報。
今年はどこもかしこも雪だらけ。

人は自然のまえでは素直になる。
雪に困っても、雪に文句は言わない。
雪が積もると、どんな場所でも一種の神聖さを身にまとう。
田んぼの中から鳥居が頭少し出している。
そのまわり全部、神様の居場所のようになる。

今シーズンはおそらくもうスキーには行かれない。
珍しくシーズン一回のペース。
また夏に来ようと思う。
おかしいことに、夏に来ると道がわからない。
去年蛍を見に志賀高原を訪れたときに、方角がわからなくて笑った。
やはり雪がないと私たちにはぴったり来ない。

ひきこもり

昨日は春一番が吹いた。
去年、仕事を放り出して自分の気の向くままに生活しようと始めた、引きこもり生活。
穏やかな日々を送っているけれど、退屈というのは免れない。
時々無性に仕事が恋しくなる。
突然死覚悟で働いていた強烈な時代を思い出すと、あれも自分であり、今のんびりしているのも自分であると、どちらが自分の本性かわからなくなる。
どちらも面白い。
引きこもるようになったからと言っても、友人たちとは頻繁に会うから寂しくはない。

最近は数十年前の若い頃ハマっていた、瞑想をするのもわるくないと思っている。
瞑想を始めると静かで豊かな世界に入っていけるけれど、やりすぎると普通の生活が辛くなる。
講習を受けていた時にインストラクターからは、あまりのめりこまないようにしてくださいとの注意があった。
「変な人と思われますから」という言葉に納得がいく。
これはたぶんインストラクター自身の経験から出た言葉だと思う。
家族や友人たちから、ちょっと変わりものという扱いを受けたのかもしれない。

私は若い頃、激しい仕事のストレスを感じていたことから、なんとか緊張を和らげたいとヨガを始めたのがきっかけになった。
体の根本から整えようと思ったことでもあった。
ヨガの先生が瞑想をやっていると言うから、なんにでも首を突っ込みたくなる私の好奇心は我慢の限界を超えた。
早速講習を受けた。
私の場合は演奏の経験が幸いして、貴重な体験をすることができた。
本来それは集中するのではなくて集中を超えたところの領域なのだけれど、普通の生活を送っている人たちはそこまでたどり着くのはなかなか難しいらしい。
受講生の中にも一種の催眠術ではないかと言い出す人もいたけれど、それは大いに間違いで、心を空っぽにすればいい。
子供のころからぼんやりさんだったから、空っぽになるのはお手の物。

私はすでに変わり者の称号をほしいがままだから、人からなんと思われようとあまり気にしない。（時々は気になるけど）
その後の人生では、この体験に本当に助けられた。
激しく緊張する本番でも、瞑想時のあの静けさを思い出して、いつでもそこに戻れると思うと、気持ちが落ち着く。
ただし、一度本番前に瞑想状態に入ってしまったら、ぼんやりしてしまったことがあるから、要注意。
講習を受けた人の質問で「これは宗教なんでしょうか？」というのがあった。
教師は「いいえ、宗教でなくてテクニックです」と答えた。
神秘論がまかり通るこういう世界で、このように冷静な雰囲気が気に入ってしばらく継続していたけれど、今はすっかり怠けている。

こんなに暇な時期にやらないでいつやるの？と思うけれど、暇だからなにもしない。
する必要もないくらい心は平和。
北軽井沢の森の中で木々を眺めていると瞑想時に近い状態になるし、元々子供の時から常時ぼんやりしていたから、そこに戻ればいいわけで。
強烈に必要としていたあの頃、辛うじて立っていたような自分を支えてくれたのが、瞑想だった。

最近、女優さんが宗教関係とからんで芸能界からの引退騒ぎを起こしているけれど、あの頃の自分に置き換えると気持ちがよくわかる。
たぶん彼女はきれいな容姿に恵まれて女優になったけれど、自分にあるべき支えがないことに気が付いているのだと思う。
売れすぎて自分を失いそうなくらい次々に仕事をこなす毎日。
本当の元気ではないのにいかにも元気そうに振舞って、見ていて痛々しいなと思っていた。
そこで宗教に救いを求めたのかとも。
他人のことはわからない。

私は人より遅れてヴァイオリンをはじめ、もののはずみで音大に入学、入れるはずのないオーケストラにも入ってしまい、実力以上の仕事に恵まれてしまう。
オーケストラをやめてフリーになると、雲の上のような人たちとも共演できるチャンスがたびたびあって、あちらは世界的な方たち、こちらは雪の上を恐る恐る歩く猫。
これは恐ろしいことで、常時足元がいつ崩れるかという恐怖があった。
連日必要以上に緊張していたと思う。
そんな状態を、自分は自分のままでいいのだということを感じさせてくれた瞑想に感謝している。
最近やっと、自分の思うような音楽を作る入口に立ったと思えるようになった。
入口ですよ、まだドアノブに手が触れるか触れないかくらいの。
技術や体力は衰えていくのに、やっと気持ちが追い付くのは残酷なことだけど。

譜読みが早い、指は良く回るからなんとかしのいできたけれど、これは本当ではないといつも思っていた。
今ゆっくりと楽譜を根本から読み直すために、以前使っていた楽譜を使わず、新しい楽譜を読み直し。
何回も弾いた曲でも頭をまっさらにして、初めて見るように楽譜を読み始める。
すると・・・技術的にはたいして難しくないはずが、納得がいくまでに至らない。
１ページに何時間かけても満足できない。
閑だからのんびりやりますが、そうこう言っているうちに命が尽きてしまうかも。

学生時代、先生に言われた言葉。
「譜読みが終わってからが本当の勉強なのよ」
初見がきいて、難しい曲でもヘラヘラとその場で弾けてしまうようなところがあって、それを見透かされていた。
今その言葉がやっと身につまされて理解できる。
先生はいまごろ天国で「やっとわかったのね、お嬢ちゃん」と言って笑っているかもしれない。
ちなみにこの方は男性でしたけれど。

さて、引きこもりはここ数日間おあずけで、明日から寒い雪山に行ってまいります。
この猫はこたつで丸くならない珍種ですのにゃ。

原始人から電子人へ

ある朝パソコンを開いたら、待ち受け画面がなんと！大ナマケモノの画像になっていた。

自分で入れたわけではない。
はて、犯人はだれだ。
たぶんWindowsさん。
今まではきれいな山や海などの画像だった。
時々変わるけれど、その都度気に入ったかどうか尋ねてくる。
気に入ったと答えると、同じような傾向の画像が送られてくる。

しかし今回なぜいきなりナマケモノになったのかは、なぞ。
ぴったりともいえるけれど、私をよく知る人でないとわからないと思う。
私は動物好きだし、ナマケモノも好きだけど、だからと言って朝パソコンを開くたびに大きな画面いっぱい、ナマケモノがこちらをぼんやり見ているのを見ると、まるで自分の顔を見るようで、ありがたくはない。
けれど、嫌いなわけではないから不愉快ではない。
でも、よりによってナマケモノとはねえ。
ぴったりと言えばぴったりなのが複雑なところ。

電脳世界はすごい。
個人の傾向をつかんで、あれこれやってくれる。
私はこの世界に詳しいわけではないし自分では何もできないけれど、陰にブレーンがいるので、世間一般に行われていることに後れを取っているわけではない。
最近はほとんどの場合、電子マネーを使う。
それでお財布の中に現金が入っていなくても、だいたいのことは支払いができる。
スーパーやデパート、コンビニでは現金いらず。
お釣りの小銭がたまって煩わしいこともなくなった。

ある時百円硬貨と一円硬貨を間違えたことがあって、店員さんに薄笑いを浮かべられていたく傷ついたことがあった。
早く言ってくれれば良いのに、黙っていたらわからないでしょう。
視力弱いので、時々間違える。
先日は一円と五百円硬貨と間違えて、さすがに大きさが違うのにこれは単に視力の問題ではなく、脳味噌の問題かと危ぶんだ。
そんなことだから、私には電子マネーはありがたい。
面倒見のよい人が、私でもできるようにと面倒な手続きをやってくれて、今の便利な状態になった。
今までの原始生活が電子生活にと変身。
便利この上ない。

ところがその便利さはまだ社会全体が整備されていないので、落とし穴がある。
最近友人の家に行ったとき、カードを使って電車に乗った。
残高が少ないけれど、改札を出るときにチャージすればいいさ。
私のカードは無記名で、なぜかと言えばうっかりものだから、落として他人に使われる可能性が大きい。
銀行口座から引き落とされても、たぶん長い間気が付かない。
だから現金でしかチャージできない。

目的の駅に到着。
さて、チャージをと思ったら財布に現金が1000円と小銭が少々、スカスカな中身に慌ててしまった。
その日はピアノ合わせをして、終わったら昼食を一緒に食べようという約束。
これでチャージしたら、もう昼ご飯にはありつけない。
バス代の往復と帰りの電車賃もいることだから、1000円も残らない。
家を出るときに財布の中身を見る習慣が無くなってしまったのが、とんだ落とし穴になってしまった。
それでどこかで現金を引き出そうと思ったら、キャッシュカードも持っていなくてATMにも寄れない。
財布に現金が少しでもあったので改札を出ることはできたけれど、これで一文無しだったら改札を飛び越えて遁走しないといけなかった。

その日は友人に立て替えてもらって昼ご飯にありついた。
それで今は少し反省して、家を出るときに現金の有無をチェック。
全部が一枚のカードで済む日は、いつくるのかしら。
カードがなくても指紋とか人相で済む日も近いかもしれない。
その場合悪いことはできなくなる。
器械が警察に直結していたら、指名手配犯もすぐにばれる。
どこで何を買ったかが、証明されてしまうとなると・・・ちょっと怖い。
便利さと裏腹の監視社会になって、誰がどこで何をしたかがばれる。
ばれて困るようなことはないけれど、歯車になったようでいやだなあ。

原始人も電子人になって、やっと現代人の仲間入り。
なにごとも上手く出来なくなる日も近い年になって、これはとても便利な世の中になった。
なんだか自分に合わせて社会の発展があるようで、と言うのはとんだ手前味噌？
最近同年代の者同士で話すと、私たちは本当にいい時代を生きてきたわねと言う。
自分の成長と社会の成長が同じように経過したのは、幸運としか言いようがない。
その分親たちの世代が苦労して、子供たちの世代が大変なことになる。
申し訳ないけれどたまたまそういう時代だったのであって、これをもたらしてくれた方々への感謝の念は決して忘れずにいるのですよ。

雪山が呼ぶ

今年は新年早々大風邪をひいて寝込んだから、運勢は良くないだろうと思っていたら、占い師の友人にずばりと言われた。
あなたの今年の運勢は良くないわよ。　
が～ん！
占いというものは信じるか信じないかは別にして、一度知らされてしまうと気になるもので、これはなにかの警告と受け取って大事をとるのが一番だと思う。
年齢が高くなれば、なにかしら体の故障は出るのが当たり前。
怖がっていたら毎日が楽しくない。

私の兄姉たちもいろいろ健康上の問題が出てきている。
ほとんどなにも問題ないのは、私一人かもしれない。
けれど、この先なにが起こるかわからないから、用心に越したことはない。
子供のころは虚弱体質で、かなりメソメソしていた。
今の私からは想像がつかないかもしれないけれど、人見知りが激しかった。
今は人見知りしない代わりに好き嫌いが激しい。
これも一種の人見知り？
小学校はひと月のうちの１週間は休む。
たまに１か月休む。
たいした理由もなしに、行きたくないといえば母は行かなくていいと言う。
家で本を読んだりレコードを聞いたり、雲を眺めて過ごした。

古い家の廊下で、猫と一緒に日向ぼっこ。
気が向けば学校へ行く。
別にいじめもなければ嫌なこともない.
先生もやさしいのに、退屈なのでという理由だった。
６人もいる中で、一人くらい変わった子供がいても親は気にもとめないから、ずいぶん助かった。
社会ものんびりした、よき時代だった。
今なら登校拒否児に認定されて、学校から苦情が来る。

特に運動が苦手で体育の時間や運動会が大嫌い。
歯を食いしばって頑張る子供たちを見ると、なんで？と思っていた。
そんなにむきにならなくてもいいのに。
今考えても全く可愛げのない子供時代だった。

その私が唯一いまだにやめない運動が、スキー。
なんせ竹のストック、革のブーツの時代からだから、いやいやお古い。
夜行列車の網棚の下に、スキー板をぶら下げて座席か通路で寝ていった。
早朝ゲレンデに着いても部屋には入れてもらえないから、宿の寒い廊下で荷物を解く。
風呂場の脱衣所で着替えて、朝一のリフトに乗る。
若かったとはいえ、よくあんなことが出来たものだわ。
防寒着だってロクなものはないから、寒いし雨にも濡れる。
今のように優れものはなかった。

スキーだけは毎年、なにがあっても必ず一回は出かける。
出かけても、頑張って一日中滑ることはしない。
上手くなるのはとっくに諦めた。
それでも、雪山に行くと身内から力が湧いてくる。
生きている喜びがふつふつと感じられる。

運動の中では、特にバランスをとるのものが面白い。
スケートも面白いけれど、あれはたいそう脚力がいる。
自力でスピードをつけないといけないから、以前はよく滑りに行ったけれど、最近はとんとご無沙汰。
アイスホッケーまでやったけれど、団体競技は苦手なので、すぐにやめた。
その点スキーはレースにでも出ない限り、体重の移動とバランスだけで、たいていの斜面はいける。
スピードを出すのは好きなので、早いことも魅力。
立派な体重という武器があるから、落ちていけばいい。
マイペースでいける。
馬に乗るのもカヌーなどもバランス。

今年の元日に風邪をひいて、２日からのスキーを諦めた。
無理してスキー場に出かけていたら、高熱が出たから大変なことになったと思う。
部屋で一人、皆が楽しく滑っているのを指をくわえてみていなければならなかった。

１月に仲間たちのスキー計画があったけれど、演奏の予定があったので断念。
２月になって都合がよくなったので、次の日曜日から出かけることになった。
奇人変人のスキーの先生のスクールに入って、毎年基礎からやり直す。
ヴァイオリンでいえば、右手のボウイングのレッスンのようなもの。
ケガをしないことが、一番の目的。
どんなにスキーが好きでも、ヴァイオリンに差し障ってはいけないから慎重になる。
先生も私たちがケガをしないことが一番の目的だから、そのための研究は怠らない。
以前参加していた某スクールでは、教習中のケガが多くて驚いたことがあった。

ケガをさせるような講習はあってはならないと思うのに、そこではたくさんのけが人が出る。
競い合っているうちに、無理をしてしまうらしい。
かつてのスキー仲間が少なくともそこで、４人ケガをしている。
そんなに激しくがんばっても、技術的には大差ない。

変わらないのであれば、そこに安全という付加価値がある、奇人先生の方が良い。
口うるさいのと、食事中までスキーの話しかしないところがたまらないけれど、面倒見はいいからグループ内の評価は高い。
なにが悔しいって、私が日ごろ生徒たちのレッスンの時に言うことを、奇人先生から言われること。
どんな技術も究極は一緒なので納得はするけれど、時々ニャー、フウ―っと唸りたくなる。

それにしても野良猫のフウちゃんはどこへ行ったか、姿を見せないのが残念（涙）
一時期姿を消したミッケが、今や、のうのうとフウちゃんのベッドで寝ている。