鬱だと言いながら

くたびれて鬱だと騒いでいる割には、ヒョイヒョイよく出かける。
今日は調布市西部公民館主催コンサートを聴きにいった。
調布在住の友人Iさんが、こんなコンサートがあるわよと教えてくれた。

今年の秋に、私は日野に住んでいる友人Hさんと、プロコフィエフのデュオを弾く約束をした。
私が特に忙しかった11月の後半が過ぎたらということで考えていたのが、疲労困憊で譜読みもままならない。
ぼんやりしていたらもう１ヶ月も過ぎてしまった。
その話をIさんにしたら、それならもうすぐ調布でプロコフィエフを弾く人がいるから聞いてみる？と教えてくれた。

調布は久しぶり。
以前は時々グリーンホールへ仕事に出かけることもあったけれど、最近はとんとおよびがない。
行ってみたらすっかり様変わりしていた。
整頓された小奇麗な町並みに変身。
今日はグリーンホールでなく文化会館の大会議室で、昼間の１時間ほどを市民のための無料コンサートに開放していた。
私は市民ではないけれど、Iさんが住んでいるお陰で潜り込む。

江口有香　ニュージーランドから
　　　　　ふるさと調布へ音楽の架け橋

ヴァイオリン・デュオ　　共演者は田島華乃

エルガー：愛の挨拶
プロコフィエフ：２つのヴァイオリンのためのソナタ　Op.56
グリエール：２つのヴァイオリンのためのデュオ   Op.49
ヴィニアフスキー：エチュードカプリス  Op.18-4

会場は会議室で講演用の音響の悪いステージ。
気の毒なくらい残響もない。
しかし、お二人の若き（微妙）ヴァイオリニストは美しくハモッて、非常に素敵だった。
江口有香さんは現在ニュージーランドで活躍、曲の間にニュージーランドの話をはさみながら楽しい１時間はあっという間に過ぎてしまった。

プロコフィエフのデュオソナタは合わせるのが非常に難しい。
例えば♬♬みたいな音形をバラバラにして二人に弾かせる。
一人で弾けばなんなく弾けるのに、二人で弾くとほんの僅かなズレでもいびつになってしまう。
しかも早いテンポで弾くとわずかに遅れたり早かったりが命取り。
今日の二人は悠然とクリアしていた。
それには二人のレベルが同等であることと、リズム感の良さが不可欠。

私はこの曲は今まで2,3回弾いているけれど、もう少し磨きをかけたい。
それで、古いオーケストラ仲間のHさんと、何年かぶりに合わせる約束をした。
いやいや、何年どころではなく、何十年になるのかなあ。

調布にお住まいのIさんは聴きに来ないと言うから、仕事か用事があるのかと思っていたので終わってすぐに帰宅した。
家に着いてお礼の電話をしたら、なんと会場まで２分位のところに住んでいるのに、聞きたくないから行かなかったと言う。
あら、もううちに帰ったの、寄ってくれればいいのにと言われてポカーン。
なーんだ、そういうことだったの。
前回のコンサートの演奏者がえらく力んで聞き苦しかったそうで、今日の人がそんなにうまかったら行けばよかったと言う。

若い人の中にはテクニックがあるのに力みすぎ、これみよがしに僕上手いでしょう？をアピールする人もいる。
まあ、坊やお上手ね！パチパチ。
そういう演奏は聞きたくないのはわかるけれど、毎回同じとは限らないので来ればよかったのに。

昼のコンサートだから来られる人は限られる。
当然高齢者、子供連れの主婦。
その中に多動児（爺）がいて、会場にはいってくるなり大声で顔見知りに話しかける。
話しかけられた方は恥ずかしそうに避けている。
避けられても意に介さず、落ち着かない素振りであちこち視線を彷徨わせ、プログラムの紙をガサガサいわせる。
どこにでも一人はこういう人がいるけれど、困ったものだわねえ。
あまりうるさいようだったら「いい年して１時間位じっとしていられないの？」と注意しようと思ったけれど、流石に演奏中は黙っていた。
しかし動作が落ち着かないので、なんか邪魔。
足を組んだり投げ出したり傍若無人。
過去にどんな社会生活を送ってきたのかしら。

疑似鬱

今の私の状態は鬱。
今年一年頑張りすぎた。
特に春から11月の半ばまで自分のキャパシティーを越えた活動。
疲れ果てて何も出来ない状態が続く。
鬱になるのは必然なので、全面的に受け入れる。
鬱状態になったらどっぷりと浸かることにしている。

私は何年かに一度くらい、こんな事になる。
その時にジタバタしない。
うつ病の人は基本、真面目な人が多いと思う。
体が動かなくなってもなにかやらねばと、気持ちが急く。
そうなると悪循環。

そうなったら神様から与えられた休息だと思って、怠ければ良い。
幸い、私はナマケモノのオーソリティー。
私の理想はオオナマケモノになって、木にぶら下がって1日1センチ移動すること。
遊ぶ、怠けるは私の得意分野。
いくらでもじっとしていられる。

これがあるから、活動するときには目一杯出来る。
目一杯活動して休まなければ人間は壊れる。

私のいけないところは、回転し始めると壊れる寸前まで頑張ってしまう。
何事も我慢しないから歯止めが効かない。
これは覚悟の上だけれど、年齢的にはもう危ない。
若い頃とは違うと自分に何回も言い聞かせる。
しかし、世の中には年齡を言い訳にしない非常にタフな人たちがいる。
そういう人がいるからと言って、自分がそう出来ると思ったら大間違い。
分をわきまえないといけない。
周りも迷惑。

今は自宅で入院していると思って休みたい放題。
仕事をしていた頃の忙しさを乗り切るスキルがあるから、食事の支度も朝のうちに済ませて夕食の支度はものの10分もあれば出来る。
ちゃんとバランスがとれて量もたっぷりのご飯が出来る。
これは私の数少ない特技。
そのかわり整理整頓は思いっきり苦手。
明日で済むことは明日にまわす。

ちゃんとした人なら苦手の分野も頑張るだろうけれど、あいにく私は甘やかされ放題で育ったから、やりたくないことはやらない。
母は私が食べたくないと言えば食べなくていいよと言うし、学校に行きたくないと言えば行かなくていいよと言う人だった。
別に学校が嫌いだったわけではなくイジメもなかったけれど、勉強は家で兄姉から仕込まれてなに不自由なく、子供が嫌いだったから行ってもつまらない。
母が唯一許さなかったのは同年齢の子達と遊ばないことで、引きこもってレコードを聞いたり本を読んだりしていると家から引きずり出されて近所の子の家に連れて行かれた。
行くとすぐに私は帰ってしまう。
変人に育ってはいけないと思ったのだろうけれど、今、私は沢山の友人に支えられているから、母の思いは杞憂だった。
それに変人は少しも悪いことではないし。

今に始まったことではないけれど、学校でいじめが多いのは、均一の型から溢れることを良しとしないからで、子どもたちは窮屈。
個々の多様な発達状態があるのに、それをまとめるのは随分無理があるのではないか。
早く発育する子もいれば、ゆっくりと生涯を通してことを成し遂げる人もいる。
小学校から単位制にすれば、さっさと卒業して早く専門の道に進める。
それがしたくない人はノンビリと我が道を。
なんでも一緒でないといけないのは、窮屈。
だから小学校は嫌いだった。

時々子供の時代に戻って引きこもるのは悪くない。
けれど、それはいつでも声をかければ応じてくれる友人たちがいるからで、本当に持つべきものは友。

アレルギー？

このところ怠けに怠けたお陰でやっと体調が上向きに。
昨日は体もよく動くようになって、ようやく回復かと思ったけれど・・・
徒歩30分ほどの隣町まで、ちょうど良い距離だから散歩のつもりで歩いた。
用事を済ませる頃になんだか鼻水がでてきて、オヤ、変だな。

今朝目をさますとやはり鼻水が。
しまった、又風邪をぶり返したかと思ったけれど、私の風邪は必ず喉にくる。
初めに喉が腫れて、それから咳というパターンのはずなのに喉は一向に痛くならない。
ひたすら鼻水。
これって、もしかして花粉症の一種？

昨日は暖かく風もなく気持ちのよい一日だったから、帽子もかぶらずマスクもせずに歩いた。
ただ、目が痒いとか喉がイガイガするとかでなく、透明な鼻水のみ。
しかし今頃花粉症でもあるまいに、なんのアレルギーなんだろう。

隣町は近頃急激に発展して高層ビル群が立ち並び、おしゃれなショッピングセンターが出来て、私の住んでいる雑駁な街とは大違い。
以前は工場が多かった。
焼肉屋とパチンコ屋しかなくて、この沿線一の底辺だったのに、最近はいつでも住みたい街の上位にランクされている。
高層マンションが移転した工場跡地に建って、人口が一気に数万人という規模で増えたので、電車は恐ろしいほど混み合っている。
プラットフォームからこぼれんばかりの人の群れ。

その割にはショッピングセンターも、クリニックセンターも混んでいない。
昨日行ったショピングセンターも閑散としていて、やたらに店員さんたちの愛想が良い。
特に私はチビでちょっとおバカだから保護の対象になるらしく、どこでも親切にしてもらえる。
カードのチャージをしたいと言ったら、手を取らんばかりに器械の前に連れて行ってくれて、至れり尽くせりの説明。
よほど暇と見えて、安もののルーペを買っただけなのに二人でかまってくれて、大騒ぎ。
なんなのさ、これって。
野良猫みたいのが来たので遊んでくれるってわけ？

そして帰りも30分かけて自宅に戻った。
その後鼻水が止まらなくなった。
せっかく咳が治ったのに。
そう言えば昨日は水分を取らなかった。
夕方考えたのは、今日はなにも飲まなかったので脱水状態ではないかと。
乾燥している上に外を計１時間歩いたので、ホコリを吸い込んできたのかも。
免疫力も弱くなっていることだし、外出時にはマスクをしないと危険かもしれない。
やっと今年の疲れがとれて気が緩んでいるのもいけない。

この数日間、なにをしても長続きしない。
ヴァイオリンを出して弾くと、楽譜の1ページくらいで疲れてしまう。
本をよんでも１ページ。
そして一日中パソコンのカードゲームをダラダラと続ける。
脳みそが使えないのだ。
脳は体の中で最もエネルギーを必要とするらしい。

ヴァイオリンなんて子供の頃からやっているのだから、頭なんか使わないでしょうと思うでしょう？
とーんでもない。
練習するときには、自分でもびっくりするほど、すごい勢いでコンピュータみたいにフル回転している。
だから疲れているともう駄目で、今の私の状態は多動児。
ちょっとヴァイオリンに触る。
すぐに嫌になって本をよむ。
鼻をかむ。
すぐになにを読んでいるのか分からなくなって、お菓子を食べる。
鼻をかむ。
又ヴァイオリンを弾くけれど、又本を読み始める。
鼻をかむ。
お菓子を食べる。

パソコンの前に移動。
するとオオナマケモノに変身。
そこで何時間もボーッとしてカードゲーム。
そこそこ脳みそ使うけれど別に面白いわけではなくて、せめてこの位のことをしていないと脳みそが腐ってしまうから。
なにか意味のあることは出来ない。

これは痴呆の前兆かあるいは痴呆に突入か、単に疲れているだけなのかわからないけれど、そろそろ仕事に復帰しないといけないかもしれない。
あと1年位、もう少し好き放題やってから考えよう。
と言うと、今まで好き放題やってこなかったのかと突っ込まれそうで・・・

随分以前の話。
軽井沢の某やんごとなき血統の方の別荘に泊めてもらったことがあった。
その方は、催眠術の研究をしていらした。
面白い実験をして見せてくれたり試験台になったり、性格診断をしてもらったり。
性格診断は「あなたは愛情不足かまたは愛情過剰で育ったために、周りの様子を気にしすぎる。もっと、好きなように生きなさい」とアドバイスされた。
それを友人たちの前で披露したら「あなた！今まで好き放題してこなかったわけ？」と猛烈な反発を食らって撃沈。

時の運

今世間では将棋の羽生善治さんの竜王永世７冠達成に湧いている。
将棋に詳しくないのでそれがどんなにすごいことかは良くわからないけれど、前人未到ということらしい。
25歳の時にすべてのタイトル７冠で大騒ぎされたときのことは良く覚えている。

私は将棋を指したことがない。
次兄が時々指していたこともあるけれど、覗いてもちんぷんかんぷん。
もっとも彼の好みは碁のほうだったので、白黒の石を並べて難しい顔をして一体なにが面白いのかと思ったくらい。

羽生さんのことを注目するのはその偉業もだけれど、実は私の知人にプロ棋士を目指した人がいるから。
R君という彼は幼少時代、山奥のフリースクールのようなところへ通っていた。
非常にデリケートなので粗野な学童たちと合わず、イジメのようなこともあって理解者に預けられた。
両親は芸術家だから、非常に自由な考えの持ち主だった。
自分たちの息子を型にはめること無く、彼の望みを叶えてあげるよう努力をしてきた。
彼は幼少時代に将棋にのめり込み、プロ棋士を目指した。

そのプロになる昇段試験（こういうのかな？）の時に相手になったのが、羽生さんだった。
しかし、彼は善戦してあと一手？まで迫ったらしい。
なんのことかよくわからないけれど、そうらしい。
でもねえ、羽生さんではね！
もしこれが羽生さんでなかったら、プロになれたかもしれない。
本当に運が悪かった。

R君は穏やかな風貌とおっとりした言葉使い。
しかし、時々眼光鋭くなって、勝負師の目になる（ような気がする）
ご両親ともにとても頭が良いので、彼もIQはかなり高めだと見た。
今は将棋に関係のある職種を務めている。

勝負を好む人は遺伝子で受け継がれるのかもしれない。
彼の父方の祖母が大変麻雀が好きだと聞いている。
９０才くらいになっても麻雀をやってのけるらしい。
とにかくIQの高い家族なので。
その嫁さんというのが私の友人で、彼女もお姑さんと麻雀をするらしい。

とても残念なことに、私の母は麻雀や花札はヤクザのするものだと思っていたこと。
家で出来るのは百人一首とカードゲーム。
麻雀はさせてもらえなかった。
大人になってから覚えたので、役も点数も覚えられない。
お正月のスキー場で、年一回だけの麻雀。
そこで覚えても一年経つと忘れる。
パイを揃えるだけで計算も他人にやってもらう。
ほとんど負けないのは運の強さから。
配牌が良いのだ。

ある時スキー仲間の親切な男性Sさんが、私ともう一人の女性Oさんを誘ってくれて卓を囲んだ。
Oさんはおっとりときれいな京言葉で話す。
とても勝負強いとは外見ではわからない。
Sさんは私達初心者のために解説したり助言をしたり、とにかく親切。
場が進むと形勢が、ん？となってきた。
私の手元には常に良い牌が並ぶ。
そしてOさんは見かけによらず凄腕だった。
「あら、私出来たみたい、これでいいの？」
ゆったりと手を公開。

段々機嫌が悪くなるSさん。
Oさんと私がSさんをむしった形となって、終了。
翌朝、食堂でSさんに会ったので挨拶をすると返事が戻ってこなかった。
ふん、肝っ玉の小さい奴め。
男はだからいやなのだ。ハハハハ・・・

Oさんは私と同じくらい小柄で優しげな笑顔の方だけど、頭の良さと肝の座り方は並の男性ではかなわない。
普段、気取らず威張らずだけど、怒ったときは怖い。
穏やかな京言葉でじわりと叱られると、男性でも震え上がる。
普通の高齢の女性だと思ったら大間違い、実は映像会社の社長さん。


ここで竜王永世７冠とは？調べてみた。

将棋のタイトルには
名人　竜王　王将　王位　王座　棋王　棋聖　叡王がある。

２０１７年新設された叡王以外の７つは、通算5期（名人）連続５期か通算７期（竜王など）それぞれ一定の条件を満たして複数回奪取すれば永世称号が得られる。
羽生さんは今回の竜王戦に挑戦する段階で、６つの永世称号を獲得している。

すごい！

回復の兆し

とりあえず11月のコンサートの後始末がついたところで、気持ちが楽になってきた。
食欲は旺盛で体力的にはダメージは少ないけれど、やはり自分のキャパシティーを越えた脳みその使い方をしたらしく、思い切りぼんやりしたらやっと回復に向かう様子が見えてきた。
約半年、自分が早くも認知症ではないかと思うほどの判断力の低下、運動機能の劣化をいやというほど味わった。

例えば自転車のバランスが上手くとれないとか。
野良猫の餌を与えるのに、新しいお水を置いたのか古いままなのかわからなくなるとか。
今ここに置いたばかりなのに。
そんな小さなことまで分からなくなった。

今から10年位前にも一度そんな事があった。
あまりにも頭の中が一杯で、楽譜を見ても音と指の関連がわからない。
その時は、遺産相続のために多額のローンがかぶさってきて、死ぬかと思うくらい働いていたから。
睡眠時間は平均3～4時間。
その年齡でこれでは突然死も覚悟した。

ヴァイオリンの高い音は楽譜に書くと、五線から遥かに飛び出てしまう。
加線を何本も書かれるととっさになんの音かわからないから、オクターブ下の音を書いて、オクターブ上の音を弾くようにと指示が書き込まれることが多い。
1番疲れている頃、大晦日の紅白歌合戦の仕事の時に、それが理解できなくなったことがあった。
もちろん一時的にだし、練習してなんとか弾いたけれど、普段なら練習しなくてもすぐに弾ける範囲なのに。

突然死覚悟と言っても、私の場合ひどく楽天的だからなんとか乗り越えられた。
これが思いつめるタイプの人だったらそうはいかない。
とっくに鬱になっている事例。

今年の3月くらいから緊張することが多すぎて、ヴァイオリンの他のことは全く受け付けられなかった。
人の言うことも理解できない。
なんだかぼんやりと、仕切りの向こうからはなしかけられているような。
おそらく私の応答は少し変だったと思う。
これは日常的にそうなので、誰の注意も引かなかったと思うけれど。
とにかく過度の緊張が1番脳に悪い。
リラックスしていればなんなく出来るものが、できなくなる。

今、最近で1番リラックスしている。
そうするとやる気が出てくる。
ところがこれがいけません。
やる気は出さない方が良い。
やる気を出すと緊張が高まって睡眠時間が短くなり、疲労が回復しない悪循環になる。

私は普段、眠りにつくときは殆ど瞬時。
枕に頭がつくかつかないかで眠りに落ちる。
それが今は、猫と会話しながら少しの間起きていられる。
疲れているときは、猫がいることすら気が付かない。
それだけ疲労が減ってきたらしい。

私は修羅場を好む方だから忙しいのは苦にならないけれど、ほどほどにしないと回復に時間がかかる年齡になってきた。
なにもかも、若い頃のようにはいかない。
最近ストレスが多かったので、コメカミから頬にかけてシミが出来た。
これをレーザーで消してもらい、まつげのエクステに行って、エステでお肌の手入れをしてもらってと、ずっと我慢してきたことを計画しているけれど、まだ少し疲れているのと、やる気が出てきたので英語のレッスンの再開をするので時間が足りない。

困ったことは、あれもこれもと欲張る気質は変わらないのに、実行力が弱くなってきていること。
思いついたら即出かけられたのが、今はグズグズしているうちに夕方になってしまうなんてことが多い。
気がついたら人生も夕暮れで、只今きれいな夕焼けの時代。

後始末

11月3日のコンサートに続いて帝国ホテルでの演奏、引き続いて奥州市のチェロフェスタへの参加、もうヘトヘトで風邪が治らない。

コンサートの収支決算も出来ないくらい疲れ果ててしまった。

私の今までの人生で1番疲れたかもしれない。

根が陽気だからうつにはならないけれど、青息吐息の状態は免れない。

やっとここ数日で体力が少しずつ戻ってきた。

今年は喪中だから喪中のハガキを用意。

それも11月始めの頃から気にかけてはいたけれど、たった数分で終わるのに、お店の前を通っても注文するのも億劫。

いったい私はどうなっちゃたのかしらと思っていると、徐々に回復してきた。

その間、食欲は全く衰えず。

動物病院へ病気の猫を連れて行くと「食べますか？」と訊かれる。

「食べる」と言うと「それなら大丈夫」

そのことが頭にあるから、それなら私は大丈夫と考える。

身の回りを片付けようと思って不要のダイレクトメールや郵便物の整理をしていたら、床中それが散乱して手がつけられない状態。

こうなると「もう、いや！」となって、今ものすごく散らかっている。

ただでさえ整理整頓まるで駄目なので、この先これが整理できるのはいつの日のことかと、絶望的になる。

久しぶりにわが家に来た友人はあたりを見回して「すごく居心地良くなったわね。生活用品が増えてリラックスするわ」と言う。

皮肉とも本心ともとれるような言い方だった。

私のレッスン室は最初は家具が少なかったから、いかにもレッスンするだけの部屋と見えた。

物がない分音響も良かった。

ところがこの頃は散歩から帰って汗ばんだシャツを着替えたりできるように、レッスン室にも着替えがおいてある。

外出する時にすぐに着られるように、コートも置いてある。

それらが皺くちゃの時にすぐにアイロンがかけられるように、アイロン台とアイロンが常時置いてある。

ボタンが取れそうな時、スカートの裾の纏りが解けそうな時にすぐに針と糸が使えるように裁縫道具が置いてある。

お掃除ロボットが2台常時待機しているけれど、何故か掃除は掃除機で。

拭き掃除ロボットが時々活躍している。

食事以外のことがたいてい出来るようになってしまって、生活色が濃くなってしまった。

これはいかん！

其の上疲れたら横になれるようにソファーに薄い布団と肌掛けが置いてあるようになった。

これでは居心地の良い厳しさのない空間が出来てしまうから、生活用品を追い出そうと思う。

やたらにものを買わないように、増やさないようにしたい。

そう思っていた矢先、電子辞書が壊れた（と思った）

今月からハリーポッターの原書購読を再開する。

6巻目に突入。

電子辞書がないとお手上げなので慌ててアマゾンに注文。

壊れたはずの電子辞書が実は生きていたと言うことが判明したけれど、後の祭りで、こうやって不用品が続々と増えていく。

目を瞑って手当たり次第袋に詰めてしまわない限り、物が増え続ける。

本当のこと言えば、自分を袋に詰めて動けないようにしないと改善はされないのだけれど。

混声合唱団フェブリエ定期公演

今日はアマチュア合唱団のコンサートへ。
勝どきの第一生命ホール。
合唱団は人数が多くて、こんな良いホールで演奏できて羨ましい。
私達貧乏音楽家の垂涎の的の第一生命ホール。

このホールができた時内覧会があって、故鳩山寛さんに連れられて見に行った。
音響も良いけれど、楽屋の行き届いた設備には感心した。
こんなところで出来たら良いなあと思ったけれど、その後はご縁がなくて聴きに行くこともなかった。
勝どきは最近めったに行かないけれど、以前は良く遊びや会食で訪れた。
独特の雰囲気と海に近いこともあって、空気の味が違う。

今日の出演者の中に「雪雀連」のメンバーが居る。
ソプラノ歌手は世を忍ぶ仮の姿。
実は凄腕化学者。
今まで薬品の調合を間違えて何人もの犠牲者が出た・・・とは聞いていないけれど。
その実態は、飲ん兵衛。
最近は清濁併せのむだけでなく、人をも飲み込むらしいからお気をつけあそばせ！
女性はある時期をすぎると魔女になるそうで。

さて、勝どき駅から動く歩道で10分弱。
立派な建物にたどり着く。
今日の合唱団の指揮者は島本啓太郎氏
自称オペラ研究家だそうです。

第1ステージ
混声組曲「明日へ続く道」

第2ステージ
日本の歌「増田順平編曲集」
夏の思い出、めだかのがっこう　その他　全8曲

第3ステージ
混声合唱組曲「深き淵より」作者　ゆきやなぎ　れい

第一生命ホールは大変音響が良いから、ハモって居るときは良いけれどアカペラで音程が定まらないと、もろ聞こえ。
コーラスは音程が命だから、なるべく伴奏がある方が、こちらとしてはありがたい。
もしアカペラで歌うなら、恐ろしく厳しい訓練をしないといけない。
アマチュアは、それぞれ自分の本業があるから、気が狂ったようにコーラスの練習ばかりしてはいられない。
家族のため自分の未来のために仕事に精出すのが先決だから、楽しく歌えれば良いという逃げ場があるのが羨ましい。

全体にはとても楽しめたし、ハモるときはとても良いけれど、やはりなるべくなら伴奏付きでお願いしたいというのが本音。
最後に伸ばした音が段々音程が下がってくると、ほれ、もう少し根性入れて！と叱咤激励したくなる。
しかし、アンコールの2曲は素晴らしかった。
本番の緊張から解き放たれて、楽に歌えばこんなに良いのにと・・・これは私達も同じなのであまり偉そうには言えないけれど。

時々メンバーの数人がひな壇から降りてきて、短いソロを歌う。
これは良いアイディアだけど、足元大丈夫？コケないでほしいとハラハラドキドキ。
私は気が付かなかったけれど、靴が脱げてしまった人がいたようで。
我が「雪雀連」の魔女も振り付きで熱演していた。
仲間たちは嬉しくなってエールを送る。

終演後はもちろん酒盛り。
近くの焼鳥屋さんでお腹を満たしてから、気持ちのよい夕暮れの中を、勝鬨橋を渡って銀座まで歩いた。
勝鬨橋からライトアップされた東京タワーが見える。
隅田川を屋形船が下る。
海の近い土地独特の雰囲気が何とも言えない。

歌舞伎座の前でお上りさんになって写真をとったり、コーヒーをのんだり。
銀座駅で仲間に別れを告げて帰宅。
今日も良い一日だった。

アカペラで音程がぶら下がるのはアマチュアに限ったことではなく、去年だったか一昨年だかに紅白歌合戦を落選して猛り狂った某女性歌手。
彼女はアカペラ部分になるとドンドン音程が下がっていく。
バンドのメンバーが笑っている。
そして伴奏が入るととてつもなく音程が違っているのがわかる。
どうして彼女が毎年紅白に出られるのか不思議だった。
あれでプロの歌手でございと、毎年トリで歌っていたのは図々しい。
落選してくれて本当に良かった。
と、又余計なことを。