nekotamaロングスリーパーとなる

去年の８月からガラッと運勢が変わって眠れない日々が続いた。
手に余る事務処理と後片付け、私の最も不得意な分野の日常が続いて疲れ果てた。
その間寝付きはものすごく良いのに、眠っていられない。
睡眠時間は多くても毎日５時間弱、少ないときには２時間ほど。

少しずつ片付いていく問題は、時によるとぶり返して新たな問題の火種となったり。
一喜一憂しながら、ようやく最後の段階に入ったように見えるけれど、いやいやまだまだ、予断をゆるさない。
それでも先が見えてきたと思ったらホッとして、やたら眠い。

夕飯が終わると、もうなにもできないほどの眠さに襲われる。
テレビを見ていたはずがいつの間にか座ったまま寝ている。
今眠ったら夜中に目が覚めてしまうからと思って必死に抵抗するけれど、抗い難くズルリと眠りに落ちていく。
決して良い睡眠とは思えないけれど、抵抗しても無駄だからベッドへ。

よほど疲れが溜まっていたものと思える。
長い眠りから覚めると気分が悪い。
身体がどよんと重たい。
目が見えない。
食欲もわかない。
眠いときには逆らわず眠ってしまうほうが良いのかもしれないけれど、本を読んでも続かない、何もする気になれない。
出さなければいけない書類が出せない。
眠りすぎは私にとっては病気になったようなことなので。

そんな今朝、元教え子から電話があって、近所に来たから家に寄ってもいいかという。
気心の知れた人は大歓迎だから、迎え入れた。
もう１０年ほど会っていないから変わったかと思っていたけれど、彼女はあまり変わった様子もなく、私はその間に髪の毛が白っぽくなって（私の趣味なんだけど）たぶん見た目ずいぶん年をとったと思う。

話し始めるとあっと言う間に、時間が逆転して楽しい。
けれど、その後彼女はだいぶ苦労をしたようだ。
私はかつて音楽教室立ち上げようという言う人の手伝いをして、共同で本当に楽しい教室が出来上がった。
笑いと興奮とに満ちた毎日はスリル満点だったけれど、とても上手くいって生徒はどんどん増えていった。
今日訪れた生徒もその楽しい時期に教えていた。
ところが好事魔多し、オーナーが乳がんに侵され、私も同時期乳がんに、そして今日訪れた人も乳がん術後で今病院に通っているという。
オーナーはその後亡くなり、激しい喪失感に悩まされた私はその時すぐに教室をやめるつもりだった。
けれど、とどまらなければならない事情により、その後数年続けなければならなくなった。
教室に愛情がなくなったわけではない。
生徒たちも可愛いからやめることもなかったけれど、それでも初期の輝かしい思い出が胸をよぎると、深い悲しみに襲われる。

人が死ぬと後に残った人は様々なストレスに悩まされる。
だから私の好きな人は私より早く死んでほしくない。
これもエゴかもしれないけれど。
疲れたからたくさん眠っても、そう疲労回復にはならない。
これが済んでもとのせっかちおばさんにもどれるのは、今しばらく時間がかかりそう。

今日は実はわたしの生まれた日とされている。
ほんとうか嘘かはわからない。
私が生まれたのが４月３日らしく、母はこれでは小学校の入学が１年遅くなると思った。
たったの数日で学年が遅くなるより、誕生日を早くしてしまえば早く入学できる。
早く学校に入ってしまえば、早く卒業できると考えた。
そして私は、３月生れとして届けを出されてしまった。
家で出産したからできたことで、今のように役所もきちんとしていなかった。
強引に小学校に入れられて、学年最若の子供は苦労した。
その年頃の１年は生育過程がたいそう違う。
身体も丈夫ではなかったし。

その後４年生になった頃から私はみんなに追いつき、ガキ大将となって今に至っている。
今日玄関を入ってきた元生徒が「先生、お誕生日おめでとうございます」と言ってくれて、忘れていた誕生日を思い出した。
本当に様々な苦労もあったけれど、概ね幸運な人生だった。
去年から続く苦労もこれから楽しいことの起る前触れと、とらえていく。
この楽天的な能天気と大雑把さが、私の人生を明るくしてくれているものと思われる。

間もなくロングスリーパーも消え去って、元のように長い１日が使えると良いのだけれど。
そのうちいくらでも永遠に眠れる日がくるのだから、今眠ってはもったいないでしょう。